我总希望我们是感情里的纠葛，而不是生死诀别。
那样，我就永远没办法再恨他了。
罗家人给我送过来了一封信，是罗书恒在我没去的那几天写的。
不像他的字，歪歪扭扭的，可罗书恒明明是书法天才。
他在上面写，为什么连梦里许芊意也不来了，还没骂够，我没资格不出现。
凌乱的字迹里，他又写着很多对不起，很多我有罪。
晕染开的痕迹，我好像能看见他颤抖着写着这些字的样子。
他在上面写：
就算恨一辈子，死后能不能再见一面，就一面，以后的生生世世，都不要再相见了。
我还有话想说，说完就好，我再也不用想你了。
信到这里结束了，他想说的话，没有再写下来。
等抢救结束，罗书恒已经被判定了脑死亡。
我知道脑死亡什么意思，他的灵魂已经飞走了，只剩肉体在这里吊着。
我坐在他病床前，前几天躺着的还是个会发疯的病人，现在只剩仪器响得刺耳，躺着的人再也不会动了。
房间里很寂静，我的声音也很轻。
罗书恒，其实我也有话想和你说，一直没说出口。
现在开口，也不算毁约，不用承担法律责任了。
我还记得当时和罗老爷子签下那纸合同时自己的心情。
是我亲手斩断了我和他的一切，我知道从那之后，我和罗书恒永远也回不到过去了。
总得有一个人先死，那些说不出口的话，才能慢慢说，慢慢理清。
我想说其实我很爱他，可怎么也说不出口了。
三年，八次，我的爱也早就被磨灭了，留下的只有绝望和麻木。
我想说我也很恨他，可好像到头来，他也只是个毫不知情的受害者。
于是我只说：
我们下辈子不要再见了。
没有爱，没有恨，各自不同的人生，再也不要有交集。
很多事情，不是出于我的本意，如果可以选，我真希望当时得病的是我自己。
我可以死，至少是堂堂正正的死，光明正大的死。
你总说喜欢我自由，喜欢我洒脱，可人生在世，总有逃不掉的命运。
罗书恒，我不愿意你变成这样，我也不想看到你对我狠心。
如果能做一个很长的梦，我希望永远停留在我们的学生时代，不要醒过来。
我看见他的眼泪滑落，看见他指尖微动。
但我知道，这只是他仅存的几缕魂魄在挣扎。
可他不会再醒过来了，就像错误的时间线，再也无法回到正轨。
及时强行逆转，也无法回到原点。
我起身，往外走，已经能下地的妈妈在门口等着我。
罗家还算讲义气，我妈恢复的很快，已经在慢慢恢复生活状态了。
离开病房的时候，我还是回头又看了他一眼。
像枯树枝一样的男人，和我记忆里已经不一样了。
可不知道为什么，我好像又看到了那个年轻，机灵，充满活力的他。
还在微笑着看着我，眼底爱意深深。
我看见他和我说：
未来好好活。
我点了点头，恍然这大约就是最后一面了。
（全文完）
